嘉央月瑶

无题.（致一年后的自己吧）

当敲下这些字时，或许所有的负面情绪都爆发出来了

很久很久以前就想写这样一篇文章，当然也一直不知道自己想写成什么样子，或许什么样都是有可能的吧。

所以就想到哪儿写到哪儿吧。

人总是这样，看很久很久以前的自己觉得自己当初是多么的可笑，幼稚，我想很久很久以后的我看到现在这篇文章也会觉得十分幼稚的吧。

突然不知道该说些什么好，想了想自己以前的事，其实自己以前比现在坚强多了。
我大概从小就是那种忍耐力特别强的人，总之小时候无论是怎么样的痛苦经历都忍耐得下来。这是现在的我做不到的吧。

其实小时候还是挺多灾多难的。毕竟每个人好好的活在这个世界上都是来之不易的事。
有些事情是永远忘不掉的。就像小时候留下的疤痕，即使早已不疼了，即使疤痕已经褪去，但毕竟经历过这是事实。

想想小时候有一次经历，掉入水中我最后一秒意识是看到阳光照到水面下反射出光泽，总之还是挺好看的。居然完全没有担心自己。

想了想还是非常感谢小时候的自己。比如说坚持学习一个自己并不喜欢的艺术类技能舞蹈十多年。当然其中大概平均每年每天都想放弃，终于还是坚持下来了。想想现在还是有点怀念当初学习的时候，第一次出国去美国，还去过休斯顿大学听讲座，甚至还拿过世界奖杯，也是因为舞蹈。

感觉自己小时候真的特别厉害，也学过许多东西。

而现在的自己，也是置身于一个自己并不喜欢的地方，却只是忍耐了三年多，就已经不行了吗？
戴着假面实在是太累了。
每一个人都是多面的，但是面具太多，还分得清到底哪个才是自己本来的面目吗？
人们总是习惯给自己带上面具，但其实我更想做的是脱下面具。
但是我的内心是害怕的，害怕脱下面具之后，别人能不能接受这个不完美的我。

当被别人捧上神坛之后，其实更害怕的是捧得越高，摔得越惨。
或许现在就是这种心态。

其实我是有点儿强迫症的，买东西总喜欢成双买，相较于完美一点的那个我会好好供起来，而稍微有缺陷的那个才是拿来使用的。
我的心态大概也是这样，所以做事总想做到完美。

但这样太累了。

其实现在大部分的压力都是自己给自己的，但是不知道该怎么疏解自己的压力。

我常常在想自己究竟是怎样的。
我是那种典型的表现派吧，总是在存储感情，想着下一次发生这种事情应该怎样做。
比如说在与别人说话时总是会想这样说别人是不是会不开心，会不会多想些什么，又会怎样看我。
说出话之后，发出去之后，又总是在后悔。

小时候无论是看电视剧还是动画片，其实我都比较喜欢有些反派。
毕竟反派才更贴近生活，不是吗？
生活中有几个人能像主角一样处处化险为夷，有开挂一般的人生。
我反到觉得那些总是失败的反派是我目前想达到的境界。
总是失败，却总是不放弃。
大部分时候还是蛮希望反派能打败主角一次的。
大概也是应了自己内心的希望，希望自己也能好好的面对失败，重新再来。

其实我的性格还是特别变换多样的，甚至我自己都不清楚，我的性格究竟是怎样？
以前做过很多测试题，但我总觉得自己多多少少都有所有答案的影子。

比起哭更喜欢笑，其实只是笑点很低，泪点很迷。
原本的笑点没有这么低，但是希望自己能快乐，所以刻意把笑点放低就再也收不回来了。
真的觉得笑比哭好看多了。虽然做到尽量不哭，但觉得从小到大哭的次数应该也没比笑少很多。
以前无论看多么打动人心的文字，都只是觉得心里暖暖的，或是心里沉重的像呼吸不过来一样，从来没有看哭过。

不过很容易感伤，比如听到一些歌之类的，突然莫名其妙就会想到一些事情，后就开始感伤了。
其实就是玻璃心而已吧。

我的心大概就是玻璃外面裹了一层石头，看上去是块石头，砸碎了其实只是玻璃而已。希望自己能有一颗钻石心，看上去像玻璃，其实无比坚硬，这是我多年努力的目标，虽然觉得在慢慢实现，但似乎最近又回归玻璃心。

最近似乎学会哭了，比如有听着听着歌，突然就想到哪些人物的悲惨然后就哭了。

其实以前很少心态崩，但今年的心态尤其炸裂得多。

虽然大部分时候并不想管有些人，但为了互惠互利，也是没办法的。有时候真的很想直言怼人，但还有快一年的时间，或许等这一年过了，就可以渐渐脱下假面了。
毕竟她们走她们自己的人生，也是与我无关的。

其实很想一年后就不再和那些人有关系了，阴暗面偶尔爆发的时候，想过各种阴暗的东西。但想了想，还是把最美好的一面和最诚挚的祝福送给她们吧。偶尔也是觉得她们还挺好的。
这世上每个人之间的相遇，不都是一种缘分吗？
为何在茫茫几十亿人海中偏偏认识了你，想想这真是一种奇迹。
到目前为止我都没有真正从骨子里讨厌过一个人，有时候只是嘴上说说，心里阴暗面爆发罢了。
所以对每一个遇到的人，相识的人，相知的人，都给予最最美好的祝福。

前面心情越写越压抑，但现在渐渐明快起来了。
我想换一些来说。

今年真的算是我很幸运的一年。
以前一直没有信仰，随遇而安的我终于拥有了自己的信仰，独一无二的信仰，也是很多人共同的信仰。

现在我的动力来源就都是他们了。

然后呢遇到了很多志同道合的好友，在我心里也是独一无二的。
我真的很喜欢很喜欢你们，是想和你们一直一起走下去的那种喜欢。
我想，我们相识于共同的爱好，但今后我们之间的羁绊也不再需要靠这些才能维持下去。

在这里自我介绍一下吧，
我只是一个有些强迫症，有十分的焦虑症和纠结症，是莫名其妙会焦虑的那种，还有些人格分裂的外向孤独症患者吧。
并不是什么完美的人，也并不希望成为人们心里完美的那种人。
性格十分多变，但在相识的人面前会摘下面具，虽然自己也不知道究竟哪个才是面具。

比较想做一个有自己个性的人。有锋利的棱角，但也学得会如何收放自如。

希望有一天能学会大胆的表达自己的想法，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，偶尔有些时候也有点小嫉妒。但自己有时候真的挺胆小的。

其实虽然没有很大的社恐，但是有发言恐惧症，是因为童年留下的阴影，不过现在渐渐好起来了。
毕竟是个举手发言都要纠结很久的人。

喜欢温柔的人，真的对温柔的人毫无抵抗力。
万分想要一个哥哥
理想型是wjx,ljy,lsz

目前最希望的是一年之后能去到一个好的地方，不让自己九年的努力白费，同时也能卸下自己几年来的包袱。
一年之后就可以继续自己的兴趣爱好了。
希望以后学完古筝之后，能学学古琴。
希望高中毕业之前能学到跆拳道黑带。其实也就差一两年了吧。

画画和写文还要继续努力，毕竟还是想出点周边和出本的。

比起同情心更喜欢同理心，毕竟如果每个人都能设身处地的站在别人的位置想一想，那这个世界上是不是就可以少一点罪恶？

其实不是很喜欢熬夜，但是时间真的不够用。如果可以的话，希望自己能好好睡上几觉。毕竟梦里还是很美好的。

其实写了这么多，只是我在矫情罢了。
毫无任何营养可言。

花了快两个小时写了这么多。

想说的其实还有很多很多，但一时无法言喻。
这篇文章真的语无伦次，只是我对自己的一些总结罢了。

明天依然是要继续努力的一天，太阳照旧还是从东边升起，自然也会等到天明。
夜也深了，明天，我们依旧能等到天明。

之后也要好好收心了，大概一年不会再碰手机了。
明天依然还是要赶作业和上课的一天。

希望一年后的自己看到这篇文章，是不抱任何遗憾的，真的要努力了。

最后贴一段自己很喜欢的话:（是买的一本硬抄本上的话）

人远比自己想象的要坚强，特别是当你回头看看的时候，你会发现自己走了一段自己都没想到的路。

终于没去想去的地方，也不知以后会怎样。
如果我说只是突然想起你这种话会不会很好笑。
希望新的城市会给我带来希望，希望明年还能和你相见。

另: @长弧写手水卜也叫由之  我真的真的很喜欢你，是希望能一直一起走下去的喜欢，是希望我们之间的羁绊能不只是靠我们共同的爱好维持的，在生活上，我们有什么事也可以向对方诉说鸭！卜酱你愿意等我一年回来吗！卜酱能不能考虑一下和我考同一个高中呢？（不要只考虑卜酱你本区的嘛！外区也可以考虑鸭！）